Dois velhinhos, depois de encherem a cara, decidem ir a uma Zona de Baixo Meretrício:
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos 2 primeiros quartos, coloque uma boneca de inflar em cada cama. Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois vão para os seus respectivos
quartos e 'fazem seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos velhinhos diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Por que diabos você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela...
- Podia ter sido pior cara, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!!!
- Uma bruxa??? Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares, dei uma mordida na bunda
dela. Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou a minha dentadura!!!
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A melhor redação
A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação.
Ele levanta e diz:
"Mandaram a rainha tomar no cú. ohhh! Quem terá sido?"
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- Antes e depois do casamento
As diferenças entre o que acontece antes e depois do casamente são sutis, mas definitivas...
Antes: Duas por noite
Depois: Uma por mês
Antes: Você me deixa sem fôlego !
Depois: Você está me sufocando!!!!!!
Antes: Não pára!!
Depois: Nem vem!!
Antes: Estar a teu lado...
Depois: Vire pro seu lado!
Antes: Me pergunto que faria sem ele
Depois: Me pergunto o que faço com ele
Antes: Erótica
Depois: Neurótica
Antes: Ela adora como controlo a situação
Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta
Antes: Ontem transamos no sofá
Depois: Ontem dormi no sofá
Problemas ao lidar com o seu computador? O Tomataria tira suas dúvidas sobre informática. Confira:
1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.
2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
3. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
4. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
5. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
6. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.
7. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.
8. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
9. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
10. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
11. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza
12. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
13. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.
14. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
O uso do provavelmente
A professora está dando aula e diz para a classe:
- Hoje, vamos formar frases com a palavra PROVAVELMENTE, primeiro você, Priscila.
- Eu procurei minha boneca no quarto mas ela não estava lá.
PROVAVELMENTE, minha irmã estava brincando com ela!
- Muito bom... Agora você, Margarida!
- Eu fui brincar com meu quebra-cabeça e ele não estava no armário.
PROVAVELMENTE a empregada o guardou em outro lugar!
- Parabéns, agora é sua vez, Joãozinho!
- Meu irmão mais velho pegou uma revista PLAYBOY americana e foi ao banheiro, PROVAVELMENTE ele vai bater uma punheta porque ele não sabe nada de inglês.
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A melhor redação
A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação.
Ele levanta e diz:
"Mandaram a rainha tomar no cú. Meu Deus! Quem terá sido?"
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Joãozinho e o policial
Joãozinho, todos os dias, ao ir para escola passava em frente a delegacia e mijava em um canteiro de flores que lá havia. Um policial, cansado de ver aquilo, pega joãozinho pelo o braço e diz:
- Se eu te ver mijando mais uma vez, no canteiro da delegacia, corto o seu pinto fora!
- Não tô nem aí! Se você cortar meu pinto, eu faço um transplante.
- E onde você vai arrumar um pinto para transplantar?
- Eu boto uma armadilha no seu cú e pego quantos eu quiser...
01 - Hemorróidas e dinheiro: Se você tem, não conte pra ninguém.
02 - Vende-se cola de sapateiro: De brinde vai um moleque grudado!
03 - Justo é o sutiã: Oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos!
04 - Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
05 - Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar
06 - Pinto e carro grande: Se você não sabe manobrar; aprenda!
07 - Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
08 - O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.
09 - Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
10 - Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa
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O chifre é como consórcio, quando menos se espera é contemplado.
Não há dia melhor do que hoje, para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca!
Senão encontrar a metade da laranja, fique com a metade do limão, adicione açúcar, gelo e pinga, e seje feliz!
Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!
Se a vida lhe virar as costas, passe a mão na bunda dela!
Iaginação fértil é quando você sonha que esta transando e acorda grávida.
O amor é um baratinho, nove meses de carinho e depois um molequinho!
Beijo é como ferro elétrico: liga em cima e esquenta em baixo.
Eu achava que era indeciso... mas agora não estou tão certo disto.
Aprenda que o mundo não gira em torno de você... só quando você bebe demais.
Joãozinho estava insatisfeito com o fato de estar no primeiro ano e sua irmã no terceiro, então foi reclamar com a professora.
- Sou muito inteligente para estar nesta classe, sou muito mais inteligente que minha irmã que está na terceira séire, quero estar no mesmo ano que ela.
A professora vendo que não conseguia resolver o problema, leva o Joãozinho para ter uma reunião com o diretor. Enquanto o Joãozinho está na sala de espera a professora explica a situação para o diretor. Ambos resolvem fazer um teste para ver se sua inteligência é compatível com os alunos da terceira série. Chama o Joãozinho e começam uma bateria de perguntas que todo aluno da terceira série deveria saber.
O diretor começa as perguntas:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9
- Quanto é 6 vezes 6?
- 36
E as perguntas vão indo até que o diretor se convence de que o garoto merece estar na terceira série. Mas a professora não se convence e pede para fazer umas perguntas também.
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
- Pernas.
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…
- Bolsos - Responde o Joãozinho.
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração…
- A letra “M” -Responde o garoto.
A professora continua a arguição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África - Responde Joãozinho de primeira.
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!…. E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com “b”, tem “c” no meio, termina com “a” e para ser usada é preciso abrir as pernas? - O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra “C” termina com a letra”U” e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio…..
- O céu, professora!
- O que é que começa com “C” tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz:
- Para professora.
- P* que Pariu!!!! Coloca logo esse moleque como diretor da escola, que vou fazer minha matrícula na terceira série. Errei todas!
O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher dando pulos de alegria disse:
- Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu
relógio de parede, aquele de 90Kg quase caiu na
cabeça da minha mãe.
O homem já, cansado, decepcionado exclama:
- Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!
José chega para um amigo e comenta:
- Eu estava ali na rua com a minha sogra quando um homem desconhecido deu um tiro nela e levou de mim R$ 2,00!
Desesperado o amigo pergunta a José:
- Por que ele só levou R$ 2,00 e deu um tiro em sua sogra?
- Por que se fossem dois tiros ele cobraria R$ 4,00!
O sujeito liga para o Palácio da Alvorada.
- Alô! - atende um funcionário mal-humorado.
- É da Secretaria da Educação?
- É... agora diga logo que merda você quer!
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Carlos Menen liga para FHC:
- Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! - lamenta-se. - E o pior é que esta é a minha forma favorita de controlar a natalidade de meu povo. Um desastre!
- Menen, tenha certeza de que o povo brasileiro irá ajudá-lo no que for possível - responde educadamente FHC.
- Será que você poderia me enviar um milhão de camisinhas, urgente? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!!
- Certamente! Fique tranqüilo que eu vou cuidar disso agora!
- Que ótimo!! Se não for pedir muito, gostaria de mais um favorzinho... - acrescenta Menen, aliviado.
- Pode pedir...
- As camisinhas precisam ter 25 cm de comprimento por 10 cm de diâmetro, pode ser?
- Sem problemas - confirma nosso presidente.
Imediatamente, FHC chama o presidente da Johnson & Johnson no Brasil e faz o pedido de um milhão de camisinhas para a Argentina.
- Hoje mesmo já estaremos enviando, Sr. Presidente!
- Ótimo! Só que elas precisariam ter 25 cm de comprimento por 10 cm dediâmetro.
- Tudo bem! Algo mais, Sr. Presidente?
- Sim - responde FHC - coloque no envelope: "Tamanho Pequeno".
